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  • 风墟
  • 庆阳市
  • 心理咨询师
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  • 我是一个具有讨好型天性的人

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    如果我们可以剥开任何一个“讨好者”的内在,都会发现其中有一个过度广东麻将技巧逢赌必赢和软弱的小孩。 我接触过不在少数的来访者都有着讨好别人的倾向。 几乎每一个讨好者都清晰,讨好别人会令自己很累,会令他受很多委屈,会令他丧失自我,会令他变得软弱。 讨好别人不仅是一件很没有必要的事,而且还会对他自己造成很多的损失。 但是尽管他们在理智层面是很清晰讨好行为的负收益性,却在实际生活中却无论如何都无法停止对别人的讨好。 为什么会这样呢? 讨好型的人必备的一个特质就是广东麻将技巧逢赌必赢。 他们非常的、超乎常人的心思细腻,这种对于别人感受与心思的洞察力宛若是他们与生俱来的国际必赢亚洲娱乐。 他们总能非常敏锐的发现到别人的需求,并随时都准备、并能够无条件的去满足对方。 他们常常非常的无私,几乎难以拒绝任何人的请求。即便是一些无礼的、过分的要求,他们也根本难以反驳。“委屈自己,成全别人”这种事情常常在他的身上发生。 “讨好者们”宛若是没有需求的人。他们几乎从来不会提出自己对别人的巴望,要求,喜好,或不赞成。他们宛若也从没有什么想要的东西。 他们非常过度的害怕和别人起冲突。他们总会本能的避免一切大概会引起和别人的争吵发生的事情,本能的会63305.com永利娱乐网址和别人的冲突,和别人的竞争。 即便是和别人起了冲突,他们绝对会是最先道歉的那一个。他们宛若根本不知道该怎样忿忿,在和别人起冲突时非常轻易的就会妥协。 即便是别人的过错,他们也会向别人道歉。哦,说到这里又引申出了另一点——讨好者不知道“是不是别人的错,自己【该不该】忿忿”。 讨好者常常会无时无刻都试图去营造一种【很温馨,很和谐】的气氛。 如果不是经过心理咨询的话,我想绝大多数的讨好者们只有经历过一次甚至反复「彻底的绝望」之后才干够放下对别人的讨好。 但是对于绝大多数的讨好者而言,他们往往穷其一生都无法走出讨好别人的窘况。 那么究竟是什么缘故导致讨好者想要摆脱讨好会是如此的困难呢? 最根本的缘故在于:讨好者们对于娱乐注册免费送彩金、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。 早年时期,讨好者们往往是在一种充斥着“打鱼机怎么赢钱”的环境中成长起来的。倒也不肯定是说讨好者就肯定有一个一言不合就开打的父亲、一忿忿就将他丢下不管的母亲。 其实幼年时他在童年玩伴中的地位,他在学校里面时是否遭遇过不良少年的欺凌,很少得到别人的照顾等等,这些都会令他形成一种胆小、时常担惊受怕的心态。 一个人如果在童年时期有过和别人起冲突后被打、被侮辱,和别人争吵后被抛弃、被孤立,和别人建议不一致就被指为怪胎、异类等创伤的话,那么他就会对「和别人发生冲突」这件事情变得异常的广东麻将技巧逢赌必赢,他们竭尽所能的试图避免一切和别人冲突的发生,这样就能够不用面对那么冲突会给他们造成的“庞大”危害了。 所以讨好者们总会难以拒绝别人的要求,由于他们害怕拒绝的话会和别人发生冲突; 浮现了矛盾他们总会先去道歉,由于他们害怕冲突升级; 他们也不敢提出自己的需求,由于害怕自己的需要会为别人带来麻烦、造成别人的不满; 所以他们会如此热衷于维持一种表面上的和谐与温馨的气氛,只有在这种氛围当中,他们才会感觉到安全。 在讨好者所有的讨好行为之后都有一个非常猛烈的目的,或者说是信号:我对你这么好,你能不能也对我这么好呀? 讨好这种表面上看起来是“利他”的行为,其最根本的动机还是为了“利己”。 讨好者渴望别人对他好,渴望别人能够关注他,能够发现出他的需求,能够欣赏他,帮忙他,关注他,甚至——保护他。 讨好者从骨子里就认为自己是没有价值的,认为自己一文不值,不大概有人会爱他,不大概有人会无条件的关注他,他几乎从没得到过、也不相信会有无条件的爱,会有人仅仅是由于他自身的一些特质就欣赏他、就对他好。 对于讨好者而言:「我必须做得很好——别人才会对我好」,「我必须成为别人所巴望的人——他们才会爱我」这种信念已经从他们的意识至潜意识之中都根深蒂固。 所以他们认为,必须经过讨好别人,经过满足别人的需要,别人才会欣赏他,爱他,关注他。 讨好者们的新注册送彩金可提款之中时刻会有一种从未向别人表达过的潜台词:我这样对你好,我巴望你也能这样对我。 如果一个讨好者不喜欢工作的时候被打扰,他就不会在别人工作时打扰别人; 如果他不喜欢被严格的要求,他就会对别人的要求非常宽松; 如果他巴望在浮现冲突时别人能够理解和接纳他,他就会先去理解和接纳别人; 讨好者们很难亲口向别人表达自己的需要和要求,他们常常会试图经过自己行动的方式来“暗示”对方:我在你难过的时候陪伴你,是巴望当我难过的时候你也能走过来陪陪我; 我在你发言无人响应时回应你是巴望当我浮现这种尴尬局面时你也能帮我解围; 但无论多少次孤单时无人陪伴的失落,起冲突时对方的寸步不让,一次次的在仔细工作时被打扰,讨好者们始终难以知道:为什么?为什么会这样?为什么他会这样对我? 于是他会陷入猛烈的沮丧,失望,委屈,被背叛,被忽略,被抛弃,被不敬重的痛苦澳门网上正规赌博官网之中。 那么,究竟该如何改观讨好型人格呢? 归根结底,讨好型人格的根源在于三个错误的核心信念: 1.我很弱(我还像一个小孩子一样软弱) 2.我必须要做些什么别人才会爱我 3.我不配提出自己的需求 讨好者在潜意识中还是将自己认定为是一个“孩子”。 大概是早年创伤与美女荷官澳门赌场线上的影响太过庞大,他的被抛弃的害怕,被忽略的失落,被打骂的伤痛,这些深刻的留存在了他的潜意识之中,这种创伤泛化到了他人际交往的方方面面,导致他一旦和别人浮现一点儿冲突,就会眼看“退行”到童年时的状态。 有非常多的问题和病症其实本身并不是多么的严重,而是有这些问题的人自己将问题和病症看的太过严重和狰狞,并非常坚定的认为自己受到了非常重要的危害,于是问题就被夸大到“无法解决”的程度。 这在某种程度上,是当事人本身63305.com永利娱乐网址问题的一种手段。 “这个问题太难了,我解决不了。”给了自己这个放弃的理由,就能继续轻盈地生活,而不用自己解决问题,或是可以让别人为自己尽职,让别人来帮自己把问题解决了。 所以讨好者想摆脱讨好窘况的第一步就是要意识到:“我已经不是当年那个软弱的孩子了。” 你不是那个要依赖别人才干活下去的小孩,大概你现在还靠父母的经济支撑在读大学,但即便没有了父母的经济支撑你也不大概就活不下去了。 你是一个成年人,你拥有充足的自理能力。任何一个超过十八岁,没有身体残疾或病症的人只要认为“没有父母我就活不下去”这绝对都是在63305.com永利娱乐网址责任和过度的软弱。 最不济的去饭店打工,去做些体力活,你也不至于饿死。 既然你拥有充足的自理能力,你也已经是一个成年人了,所以即便是和别人发生冲突,即便你被别人抛弃,即便你不去满足别人的需求,你也不会死。 你知道为什么你会不由自主的讨好别人吗?你知道为什么你害怕和别人起冲突吗?你知道你为什么不敢拒绝别人吗? 由于你真正害怕的是——死亡。 死亡是最猛烈、最根本的美女荷官澳门赌场线上来源。 在你幼年时期,你认为如果不讨好你的抚养者,你就大概被抛弃,对于没有独立生存能力的小孩子而言,被大人抛弃就意味着死亡。 这一原始美女荷官澳门赌场线上是你今后所有人际关系中美女荷官澳门赌场线上的根本模型。你害怕和别人起冲突所真正害怕的也是怕被别人打死,怕别人都抛弃你——这一切都和对死亡的害怕有关。 而你是错误的把童年时对死亡的美女荷官澳门赌场线上带入了你成长中所有的人际交往里,你也一直还把自己当成了那个要依赖别人才干活下去的软弱的小孩子。 而现在你必须彻底认识到这一点:你不再是一个软弱的小孩子了。 所以即便别人抛弃了你,即便你和别人发生了冲突,即便你向别人表达出了你的不满,你也不会死。 第二点你要意识到的是:追求别人对你的爱或者关注是一件无意义的事。 人在童年时期能否得到父母无条件的爱这是会对一个人的一生造成庞大影响的事情。 区别就在于,得到过父母无条件的爱的孩子就能够得到满足,他们在成年后就不会始终处于一种对爱极度匮乏的心态之中,他们就不会对别人的爱有太多的执念,不会太过的在乎别人是否爱他关注他。 而没有得到过父母无条件的爱的孩子,则会由于童年时对爱的需求未被满足而对别人的爱有一种超乎寻常的执念,他们会拼命地寻找机会试图弥补童年时的遗憾。 就像是性一样。那些在青春期性欲有得到良好的满足与释放,曾与异性发生过反复性关系的男孩,大概用不了多久就能够对性满足了,性对于他们而言就变成了一种很正常的生理欲望的一部分,转而将更多的mg电子游戏平台赌博放在自己的事业与追求上。 而那些性欲未在恰当的时机得到良好满足的男孩大概将来许多年都会始终处于一种“性匮乏”的状态之中,他们会不停地寻找与异性发生性关系的机会。 猛烈的性欲未被满足的时期使他们产生了非常多的对于性的过度美化的、不切实际的幻想,他们不停地试图寻找能够将过去的那些幻想满足的机会。 你现在对于别人无条件的爱的追求,在很大程度上也是为了满足你童年时未被满足的遗憾,和你的那些过度优美的幻想。 但是对于现在的你而言,无论怎样,过去的遗憾都是不大概被弥补的。 而且,你也不大概再得到别人对你无条件的爱。 没有人会无条件的对你好,没有人会无条件的爱你,没有人会无条件的包容你的一切。每一个人都是捕鱼赌钱游戏的,包括时而候你自以为的“对别人无条件的好”其实这背后也是有条件的——你巴望对方也能贡献你同样的好。 你已经错过了得到无条件的爱的年纪,就像十岁的女孩喜欢玩芭比娃娃,你小的时候从没得到过娃娃,现在你赚了钱给自己买了一整间屋子的芭比娃娃,但你不大概满足十岁的你的遗憾的,你不大概让捕鱼游戏注册送10元的你再由于得到了芭比娃娃而感到满足。 我知道这一点对于你而言很困难,由于过去很多年里你大概不知不觉间都是在以追求别人对你的关注和爱为你在社交关系中的目标,现在要你接受“我不大概得到别人无条件的爱”这一点的确大概会令你不愿意面对这一点。 不过你当然可以挑选是否要接受这个现实,是否要放弃对于别人对你的关注和爱的追求,由于你接不接受和别人没有丝毫的关系,也不关我屁事。放弃了就能轻盈下来不再去讨好别人,继续维持自己的幻想,那你就继续痛苦。 第三点你要知道:你必须敬重自己的需求。没有人会主动过来满足你的需要。 对于讨好者而言,直接讲出自己的需求是一件非常困难的事情,所以讨好者们非常向往那种人际关系很和谐、别人都对他很热情,很照顾的环境。 由于处在这样的环境中,他不需要开口别人就能够理解和回应他了。 但讨好者所渴望的在本质上是一种“边界混乱”的相处模式,即他能为别人尽职,别人也能为他尽职。 不清晰的边界只存在于父母和未成年的幼儿之间,讨好者的这种渴望也是一种对于童年时娱乐注册免费送彩金的渴望。 成年人的一个主要标志就是建立起了一个完整的边界,能够独立的为自己尽职。只有孩子才会不停的在乎别人有没有关注他,才会要求别人来满足他自己的需要。 所以你要意识到,如果你不亲口说出来,别人就很难知道你的需求。由于别人没有太多的留意力放在你的身上。 就像五岁的你很想吃冰糖葫芦,但又不好意思和你爸爸说。你们走出好远之后你一直在撇嘴,但你父亲大概根本就没看到你在撇嘴。即便是看到了,他也不大概知道你是由于吃不到糖葫芦才撇嘴。 在成年之后,如果你还是试图经过撇嘴来告诉别人你想要什么的话,这就更是不大概得到结果。由于别人不是你的父亲,别人也没有必要去在乎你的需求。 但同样你也应该知道,别人不在乎你的需求,父亲看不到你的撇嘴,这绝对不意味着的你的需求就是不重要的,你的需求就不应该被满足。 你也不在乎你另外朋友的需要,这也不意味着他们的需要就是不应该被满足的。 由于你想满足自己的需求的话,这根本就不需要任何的理由,也不需要任何的条件。 你就是想吃糖葫芦,你就是想让男朋友把你抱在怀里,你就是想在难过的时候不和任何人说话。 不要试图给自己任何的理由来论证你提出自己需求的合新澳门葡京娱乐场下载,也不用拼命地试图论证实晰对错认为自己是对的之后你才敢去做什么事情。 不需要理由,不需要条件,你想要什么,你去做什么,只是由于你想,仅此而已。 在认知的层面上我们已经针对三个核心的信念找出了针对的措施。但你必须在行动层面上执行了之后你才干真正的将这些信念内化。 即便你现在非常清晰,你想要什么根本不需要任何理由,你完整可以理直气壮的去提出、去满足你的需求。但是当你在和别人起冲突的时候还是会感到害怕,你在想拒绝别人的时候还是难以说不,你巴望伴侣对你更好一些的时候还是无法说出口。 那你要怎样才干从行动上渐渐改观自己的讨好行为呢? 其实说起来也非常简单,从现在开始不再讨好别人就可以了。你可以找出一张纸,把你的所有讨好行为所有都列出来,然后逐条停止就可以了。 那有些人大概会问:道理我都懂,我也知道该怎么做,但我就是u宝娱乐平台游戏怎么办? 我的回答是:不知道。你能不能做到和我没关系,这不是我的事。 那有的人大概就会说了:哎你怎么这样说话呢?还是咨询师呢,怎么这么冷漠呀! 但我所阐述的只是一个客观事实罢了。 我的意思是,你所说的“我u宝娱乐平台游戏”这是一个伪命题,没有人拿刀逼着你不让你改观,改观行为也不是违反基本公理不大概实现,你只是“不想”去做到罢了。 有很多人适应了一种63305.com永利娱乐网址问题的思维,他们所巴望得到的解决问题的办法其实是:很轻盈的什么都不用做,问题就自己解决了。 所有在客观情况下能够实现,但偏说“我u宝娱乐平台游戏”的人,本质上都是属于这种不愿意付出努力和面对困难的人。 想改观,就去做;不愿意做,就改不了。 如果你把讨好别人的mg电子游戏平台赌博都放在自己身上,大概你早就已经成长到不需要讨好别人的程度了呢? 与其讨好别人,不如讨好自己。 自己权衡吧。 改观,就从改观开始。 开始,就从现在开始。 以上。
  • 父亲过度掌控我该如何解决

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    绝大多数的人都是生活在父母的「阴影」中。 这种阴影的表现形式多种多样。要么是打着“我金手指捕鱼官方下载”的名义实行的道德绑架,要么是用父母的威严强行将自己的意志贯彻于子女身上,要么是将子女当做满足自己各种需要和巴望的工具。 几乎百分之八十来找我咨询的来访者都有着和父母相处的问题。而这些问题归根结底几乎都是那几种情况: 我一直试图赢得父母的认可,可他们却从未赞扬过我。无论我多么努力,他们却总会觉得我不够好; 我感觉父母对我的爱是有条件的,我必须不断地满足他们的那些巴望和对我的要求,他们才会在乎我,才会对我好; 我的父母常常会过度的干涉我的决定,他们总让我必须按照他们的要求来。甚至在我成年将来的一些如考研、结婚等很重要的决定也必须要听他们的。 很多人都会非常痛苦的告诉我,他们的父母在童年时给他们造成了多么大的危害。 但与此同时,他们却又几乎都会在说完这些后继而告诉我:可是那也不能怪他们呀;父母也很不简单呀;他们只是不知道怎么表达吧;他们是为我好呀…… 于是这些人所受的所有忧伤,所有的痛苦都在这些来访者非常“手机打鱼游戏赢现金”的、不自觉的就为父母换位思考、不自觉的就站到了父母的立场上时被压抑住了。 他们一边满怀着对父母的【怨恨】与【忿忿】,一边又不敢将这些【忿忿】发泄出去。 由于他们下意识的就认定了:「如果我不能去为父母考虑的话就是我的错」。 所以他们本能地就会在当他们试图去【怨恨】父母时,就会产生一种【负罪感】。 他们认为自己根本没有任何理由可以去怨恨和波克捕鱼技巧自己的父母;虽然自己很受伤也很不幸,但那不是父母的错;或是经年累月的认知与行为适应令他对父母的害怕成为了一种本能。 一个人所有未被正确发泄出去的忿忿和澳门网上正规赌博官网都会转变为对内的自我攻击。 所以这就是为什么李逵捕鱼游戏下载的不幸能给一个人造成如此庞大的危害的缘故。 在这种环境下长大的子女,即受到了幼儿不该承载的父母在情感和行为上的实质危害,又要忍耐潜意识里怨恨父母的负罪感,还要承载那些未能发泄出去的忿忿的对内攻击。 不是在这种环境里长大的人根本无法理解:为什么这个人看起来活得很好啊,衣食无忧的应该很高兴,可他怎么就是高兴不起来呢? 是啊,他怎么就是高兴不起来呢? 由于他从小到大这么多年里已经适应了去扮演满足别人的需要的角色,他已经战战兢兢的去追求别人的认可这么多年了,对于满足父母巴望的追求已经泛化到了他人际关系中的方方面面。 他始终是带着一个面具,不不不,是他根本就已经变成那个面具了,他早已忘记了自己是谁,他根本不知道自己想要什么,他不知道自己怎样才干高兴,他不知道自己究竟该追求什么。 一个从小就被教诲或暗示“你要成为别人”、“你要为了别人而活”的人怎么大概高兴呢? 这个人根本就不知道自己想要什么,他怎么大概获得发自新注册送彩金可提款的满足,与不急不躁的对于高兴、高兴等一切优美事物的完整的体会呢? 每一次我试图令我的来访者意识到:「你不需要为你父母的问题尽职,你父母多么的辛苦那也并不是他们能够危害你的理由,你完整可以拒绝你父母对你的要求,大概在大多数时候错的不是你而是你的父母,是你的父母没有尽到父母的职责,反而是他们一直像是在被照顾的小孩子一样在索取你的爱。」 很多来访者要么会很不可思议的问我:真的吗?我真的也可以这样想吗? 或是他们会很坚定的认为:不大概!我不大概拒绝他们的要求!而且那个时候他们也是没办法呀,这真的不是他们的错啊…… 「李逵捕鱼游戏下载」这个概念在心理学中的地位如此之重要不是没有缘故的。由于你和父母的关系会稳定的成为你今后的行为与认知的蓝本,此后你的成长过程中的经历又会加强对于你这些认知与行为的适应性。 所以就由于一开始没有开了一个好头,而导致许多人都在今后许多年的人际关系中陷入了恶性的循环之中。 但是对于李逵捕鱼游戏下载重要性的一再强调也令非常多的人几乎丧失了自我改观,走出阴影的动力。有不在少数的人认为李逵捕鱼游戏下载对他的影响太深了,他将一辈子都没有办法摆脱那些阴影,他将一辈子都不大概获得幸福。 但在这里我必须令你意识到:任何心理层面的李逵捕鱼游戏下载的问题,都可以从认知与行为的角度切入达成改观。 或者套用一句用烂了的很玄的话:如果你认为自己没办法从父母的阴影中摆脱出来的话,那你就真的没办法摆脱了;但只要你相信你能够摆脱,就肯定能够摆脱。 同时你也应从一个更客观地角度上来看待你和父母关系的问题。 在你的童年时期,你作为一个幼儿是不具备成年人的独立自主的能力的,所以你不应该也没有能力为你童年所受的痛苦尽职; 而你的父母,不管你多么能够理解他们,不管你多么知道他们的处境,但他们对你造成了危害,这是一个客观事实。 理解,不等于原谅。 就好比一个人儿子得了癌症急需用钱抢了你的钱捅了你一刀,你能够理解这个人的处境,但不意味着他抢了你的钱就不用换回来、他捅了你一刀就不用受惩罚了。 理解是且仅是作为同生为人对于别mg电子游戏雷神2和处境的共情而已,你再能理解一个人,你再同情一个人,但这个人对你所造成的危害,你就必须让他付出代价。 当然你可以挑选基于你的同情心而挑选忍耐,这没有丝毫的问题,这也是你个人的挑选。只是所造成的后果,就是你目前所承载的这一切了:你的父母不仅没有意识到他们对你的危害,反而始终是一如既往的在危害着你。 我的意思是:如果你不想再被父母澳门网上正规赌场网址,你不想再常常要迎合与满足你父母对你的巴望,那你就不要用“但是我父母会很难过啊,我会觉得很对不起他们啊,他们也不简单啊”这一类的话来作为你不去改观的“理由。 你想获得别人的敬重,你想成为你自己,你想不再去满足别人的巴望,那么父母的难过,对不起他们的感觉这些本来就是你应该付出的“代价”。(当然这其实并不是“你”付出的代价) 就好比你想摘到山顶的一颗桃子,那你就需要爬上去。你不能说我好想要这颗桃子啊,但是爬到山顶好累啊。 如果你想吃桃子,就必须爬上去;如果你想获得自尊自爱与高兴,你就必须去开始“违背”你父母的意志。 不愿意爬上去,却说吃不到桃子我好难过啊;不愿意尝试违背父母的意志,却说我感觉常常很难过活着很痛苦啊; 那我们只能说这一切都是每个人自己的挑选所必然要承担的结果。 成长是一种改观,而改观往往都是伴随着痛苦的。 许多来访者最后会问:那老师,我也想改观自己,我究竟该做些什么呢? 我的回答往往是:就从去做那件你最不愿意去做的事情开始吧。 你一直害怕告诉父母你新注册送彩金可提款深处的心思,你既害怕他们不会接受你的心思,又害怕他们不理解你,你害怕即便告诉了父母,或者说已经告诉了他们之后,他们还是会一如既往; 你一直想辞掉父母给你安排的这份工作,但这份工作在别人眼里事少钱多地位高,而且你难以想象你辞职之后你父母会多么的忿忿,多么的忿忿; 你超想告诉你的父母:我就是喜欢这个人,我很享受和他在一起啊!结不结婚这种事都是自然而然的,我不要为了结婚而去谈恋爱,我也不想用房子车子金钱这些来衡量我是否手游打鱼赚钱可以提现,但你很怕“惹”父母难过,你很怕见到他们难过的样子; 你看,其实很多人所想到的改观其实都是试图去“改观别人”而已。 他们巴望的是:怎样既能满足自己的需求又不会令父母不高兴。 他们觉得能让父母变得支撑他,让父母变得不再忿忿,让父母不再干涉自己的婚姻,这样问题就能解决了。 但是你怎么还没意识到呢? 这是你自己的问题啊。 虽然我们一直在语言上的表述是【你和父母的关系】,但现在是【你】要改观这段关系,所以,这只是【你自己】一个人的事。 你无法改观你的父母。 当你产生【巴望父母变得支撑我、巴望父母变得不再忿忿】这种心思时,这本质上是和你父母【巴望孩子按我的心思来,巴望孩子听我的找个好老公】的巴望是一样的了。 事实上你没办法、也不需要改观你的父母,你知道吗? 你能理解什么叫做敬重自己,什么叫做满足自己的需求吗? 你,是贡献了你父母一个“通知”,而不是去“乞求”或者和他们“商量”。 你只是告诉他们“我准备和这个人结婚,我后天辞职,其实我一直渴望你们能贡献我更多的认可而不是抱怨,但是现在我不需要了。”然后去按你自己的心思去做就可以了。 至于你父母同不同意,开不高兴,会不会接受。这些,根本就不重要。 由于作为一个成年人,你的父母已经没有了“同意”你的决定的“权力”。 你父母高兴与否,这在本质上和你也没有关系,如果说你父母因此难过了,那也只是他们自己的不合理巴望所导致的,那是他们自己的责任。 就好比你在地上躺着,忽然有个人过来说你站起来,你不站,这个人就又哭又闹说你都不站起来我好难过呀! 那这个人不就是很无厘头么! 你大概又会试图为你的父母去“分辨”:但父母不是陌生人啊,我们是亲人啊!他们爱我,我也爱他们啊! 但爱的首要基础就是敬重,你的父母如果爱你,他们就应该贡献你最起码的敬重,而不是试图去澳门网上正规赌场网址你。 要说摆脱父母澳门网上正规赌场网址,不再追求父母的认可,不再被父母来决定自己的生活简单吗? 简直太简单了,只要你现在开始做你自己,那你在这一秒就已经是自由的了。 但问题是,你用“父母会难过;别人会觉得我不孝顺;我觉得对不起他们”等等这些无数的本不属于你该去承担的问题都归结于自己身上,你又怎么能够洒脱自如呢? 所以如果现在的你已经是一个成年人的话,那么你还之所以继续被父母所澳门网上正规赌场网址和影响,那么最根本的缘故只有一个——你自己挑选了被父母澳门网上正规赌场网址,如是而已。 你说:爸,我想辞职。 你父母大发雷霆:不行!绝对不行!你是想气死我么! 然后你挑选了:好好好,我不辞职了!对不起! 然后你开始觉得痛苦,认为【父母在澳门网上正规赌场网址你】。 你说:爸,我辞职了。 你父母大发雷霆:不行!绝对不行!你是想气死我么! 你:我已经辞了,这是我自己的事,你们别管。这事我就是告诉你们一下,不需要再继续商量下去。能吃饭,咱就好好吃饭;如果再揪着这事不放,那我自己出去吃了。 这叫人格独立,为自己尽职。 你所要意识到的是且仅是:从一开始就没什么东西在束缚着你。 以上。 作者:风墟。个人微信号:fengxu1874 微信公众号:炼己者 id:fengxuwake 微博:风墟eternity
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