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关于自我成长,这是很多人掉过的坑

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发表于2018-06-05 21:30:15
文:罗近月
来源:美灵心生活(id:meiling娱乐类垂直app)


我常常听到个案说,我已经跟X老师咨询很多年了,还是没有改观;我上了很多课、看了很多书,为什么还是没有改观?


当他们跟我进入咨询时,也会迫不及待地问我:老师,我只想尽快改观自己,你有什么办法吗?


我常常会问:是什么缘故让你这么焦急呢?


他们会说出自己的迫不得已,譬如如果不改观,我就会失去现在的关系;我错过了太多的时间,已经没有更多时间给自己;现在已经晚了,再不改观人生就完了。


我知道他们的体验是真实的,关系的嘉年华国际娱乐bbin全、成长的瓶颈、自我实现的遥遥无期,会让人觉得自己太有问题了,于是想到活跃主动去解决自己的问题,用看书、听课或咨询来确认自己的问题。


然而,带着找自己问题的角度出发,找到更多自己的问题,却更简单被问题困住。


这是为什么呢?


由于,当你看似知道自己越来越多的问题,却没有理解其中的任何一个问题时,焦急的雪球会越滚越大,甚至变得一刻也忍不了现在的自己。


如此,越焦急无力,越没有耐心去理解自己,当你不断把自己推入心急火燎的位置,换回来的只能是对自己无穷尽的自我打击和贬低。


为了暂时缓解焦急,你就挑选了站在一个常常更有道理的位置上来批判自己。


这样导致的结果就是,我们常常看到许多聪明人,什么道理都懂,很清晰自己的问题,却没有任何力量去面对问题。


这最简单掉入的成长坑,我把这种努力称之为自毁型成长。


这样的努力,看起来像是一种活跃的成长,实际上努力改观的过程,体现的恰是对自己的没有耐心。


由于无法接纳自己,只想要用过度的思考解决办法来替代去发现自己的感受和体验,这就跟自己的新注册送彩金可提款再一次产生隔离。


所以,自我成长有两种:


一种是真正开始在许多时刻,一点点找回自己的感受,理清自己的心思;另一种是用找问题逼着自己改观,并以此作为新的防御,告诉自己在做正确的事,以获得心理安慰。


第一种成长走向的路是自我接纳;第二种是站在不接纳的位置上,做更多的努力来消除不能接纳的自己。


对于这两种成长,最好的辨别办法就是:问问你是在试图更理解自己?还是常常在确定怎样做才是对的,努力让自己变成对的人?


对于成长,很多人的理解是“我不好,所以我要改观”,实际上当你觉得自己不好时,你就再也无法靠自己改观。


由于你的部分已经被自己否决了,就只能向外寻找成长资源,这就成了另一重痛苦的开始。



-01-

当你焦急改观的时候,遇上的都是否定自己的人


在自我成长的路上,我们很简单忽略的循环是:活跃改观——找自己的问题——无助挫败——渴求建议——招引更多的否定——更焦急要改观……


常常有个案问我:老师,你觉得我有什么问题?


我会说:大概别人已经告诉你很多你的问题了。他们会眼看告诉我过去有许多不被理解的体验。


只是,我们常常抱怨他人不懂自己,却不简单意识到自己如何给到对方否定自己的机会。


就像他们问我的问题一样,先从心里默认了自己的问题,才会认同那些指出你问题的人,反而对那些可以支撑你去理解自己的人变得没有耐心。


当你对自己没耐心时,你总会被那些对你没有耐心的关系招引。


由于这样的关系常常给到你一些假象,看起来能帮忙你更快改观自己。


在任何关系里,但凡你想要有一个人努力帮自己解决问题,对方就会更器重你的问题,而不会看见你这个人。在这样的体验里,你会更简单感受到被忽略和不被理解。


所以,无法做到自我接纳的人,新注册送彩金可提款明明很渴望一段能接纳自己的关系,却常常进入不能接纳自己的关系,让对方跟自己一样,助纣为孽地危害自己。



-02-

从“我不好,我要变”到“从问题中寻找成长资源”


如果你时常有一种“我不好,所以我要变”的感觉时,是由于在成长过程中,你的养育者常常告诉你“你不好,所以你要改观”。


这时候,养育者帮你废掉了功夫,你只得依赖他们的决定,然而你很快就发现在一个不接纳自己的氛围里,你会忍不住想要逃离,开始寄巴望用爱情和婚姻来拯救自己。


所以,刚进入一段新的情感,大概会感觉无比幸福。


然而,当你渴望的是一个既能接纳自己,又可以全能地贡献自己人生建议的伴侣时,对方就会优先满足你后一个巴望,

你就成功把对方变成一个否定你的人。最终,你会发现他跟你的养育者没什么区别。


这种矛盾就在于,你巴望伴侣可以拯救你,但是如果你顺从他的要求和建议,你就会活得无比压抑,回到“你不好,所以你要改观”的循环中。


但如果不顺从他的建议,当无法做到自我接纳时,就没有任何力量去支撑自己做出决定。


然而,是不是只要我们不巴望被拯救,就不会遇到否定自己的伴侣呢?


理论上是这样。


实际上,只要我们还没有完成自己新注册送彩金可提款的整合,接纳一个完整的自己,只要我们新注册送彩金可提款仍旧感觉到无力,我们就无法靠一个强盛的自己,去挑选一个普通的、真实的、接纳自己的伴侣。


所以,即便你成长经历中没有被充足的接纳,你也需要从目前浮现的问题中去知道自己,而不是急于去解决问题。


你要知道,问题变得非常难以解决,不是你的错,而是你的一些能力、体验、感觉、领悟在某些经历中被压抑或者扭曲了,你需要重新去修复自己。


这这个过程中,改观的不是你的某个缺点,而是你思考和发现自己的方式,然后你面对关系的方式才会改观。


当你学会用一种更饱满、真实的、深刻的眼光去理解自己时,你看问题和他人的眼光也会随之改观。


这时候,你大概会发现当初无法解决的问题,现在可以去面对了,相比当初的无力,骤然多出了许多自信。


这就像一个孩子在蹒跚学步,当你缓缓走稳时,你就可以敢于走得更远,面对更多未知的问题。


这样,即便生活在不确定当中,你也能找到一种新注册送彩金可提款的安稳。


然而,自我接纳有一条长长的路要走,在这过程中的许多时候并不能做许多实际的努力,只本领住焦急,并从中不断深入知道自己。


所以,没有耐心的人很快会离开,由于他们聪明的大脑总相信有更好捷径。


然而,当一个人没有耐心去理解自己,就会拼尽全力要求自己变成一个你时刻也变不成的人,最终失去了自己的长处。


对于自我成长,如果你渴望长成一棵枝繁叶茂的大树,当你感到匮乏时,最好的方式是向下去延展你的根系,让你的发现深深扎根到你生活的土壤中,而不是试图用某种捷径去解决无数不确定的问题。


只有你的根系发展得稳定,能给到自己充足的滋养和接纳,你才干在任何关系里,感觉到安全和被接纳。



-03-

你无须变成任何人,只需要尽力活出真实的自己


前段时间,看到一个视频《Before You Feel Pressure》,很有感触。


当一位校长对即将毕业的学生说:十年后,你们的人生就会安定下来;十五年后,你的人生轨迹就会定型。


有人反驳:每个人都有属于自己的时刻表,别让任何人打乱你人生的节奏。


他说:“澳门赌场没有线上后才拿到文凭,仍旧值得自豪;捕鱼游戏注册送10元没结婚,但过得高兴也是一种成功;35岁之后成家也完整可以;40岁买房也没什么丢脸的。


然而,我们常常看到很多没有多少人生经验的人,常常被前一种生活的焦急挟持着往前走,争分夺秒地努力,然而仍旧无法挤进成长的快车道。


反而是那些没有那么多焦急的人,能够自然接纳自己的人,活出了更真实优美的人生。


视频上说:“别让他人来扰乱你的时间表,并不是每一件算出来的事,都有意义,也不是每一件有意义的事,都能被算出来。”



大概不论任何时刻,无论你有多焦急,你都不需要变成任何人,你只能经过你遇到的问题,去理解一个你未曾理解的自己,然后整合自己所有的能力,活出一个适宜自己的人生。


即便时而候你非常无助,感觉非常失败,你也需要顶住赌博注册送体验金,在这种慌乱的澳门网上正规赌博官网中,给自己充足的机会去收拾自己。


用我喜欢的席慕蓉的诗送给大家:我终于知道,每一条路径都有它不得不这样跋涉的理由,我终于相信,每一条要走上去的征途,也有它不得不那样挑选的方向。


我相信当你对许多人失望过,对自己许多无谓的努力失望过,你终于会知道多一点耐心理解自己是多么重要。


由于你才是这一生中唯独可以时刻依赖、可以给到自己络绎不绝力量的人。


所以,理解自己、忠于自己、照顾好自己!



作者简介:罗近月,心理咨询师,坚持用简单的语言剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。著有《当男人无法改观时,改观自己》,微信公众号:美灵心生活(ID:meiling娱乐类垂直app)

责任编辑:Spencer  杨小肥
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罗近月

一段持续稳定的咨询关系,是让人发生蜕变最有力的支撑!

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    有一些找到我的个案说:老师,你这么年轻。常常开玩笑时我说,跟一个个的个案工作,经历一个又一个的故事,如果要在岁数里计算的话,我早已活成了一个千年迈妖。这让我学会更沉默地去看对方的故事。时而候觉得,做心理咨询,就宛若用一辈子的时间,去活过几辈子的体验。而我愿意用我这只有故事的拐杖,陪着你去走过人生的各种考验。

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